realidad falsa

No quiero seguir creciendo pero tampoco quiero seguir siendo adolescente, definitivamente esta etapa de la vida es una mierda en muchas cosas, aunque reconosco que soy mejor en muchas otras cosas.
Antes seria una estupida en algun sentido pero por lo menos tenia buenos amigos, salia la mayoria de los fines de semana, a cualquier lado y con varias personas o con diferentes todo el tiempo porque me llevaba bien con mucha gente.. Desde el año pasado que si bien mejore en muchas cosas conmigo misma y con mi familia y siento que tengo la cabeza mejor puesta que muchos de mi edad y se ver otras cosas ademas de la joda, tambien tengo que reconocer que salgo solo a veces y es por decision mia, no tengo ganas, no me llama lo que hacen todos, a los demas no les llama lo que me gusta hacer a mi, tampoco tengo muchos amigos como antes, directamente no se si tengo AMIGOS si son dos debe ser mucho...No se si es que realmente no encajo en esta etapa de la vida, que no tendria que vivir esta edad o si es que no se como encajar. No me gusta ir a bailar, no me gusta tomar, no fumo, no me drogo, no me como 50 pibes en una noche ni tampoco otras cosas, no estoy todo el dia chateando cuando entro al msn, no tengo cincuentamil amigos en el face, no tengo la agenda repleta de salidas con mucha gente, no me llevo todas las materias porque en vez de estudiar estoy en la pc, no me paso el dia fuera de mi casa sin avisar a nadie.
Prefiero ir al cine, ver pelis en casa, jusntarme con alguien en una casa, salir a comer, ir a capital alguna vez, estar en la pc haciendo cosas que me interesen a mi pero no chatear con 50 a la vez, prefiero escuchar musica y no lo que todos escuchan, prefiero muchos fines de semana salir con mi familia, prefiero leer algun libro que me guste, prefiero tocar la guitara, prefiero sacar todo el dia fotos, prefiero mirar series, prefiero cocinar cuando me aburro, prefiero sacarme buenas notas y no tener que estudiar en mi tiempo libre...por ejemplo...
no se como explicar mi forma de vivir, no la paso mal, pero algunos fines de semana que llegan y veo que todos salen a la noche y yo hago otra cosa de noche o no hago nada porque todos tiene otros planes me molesta, y es decicion mia porque no me gusta salir de noche (boliche, bar, etc) es tan dificil entender eso sin que resulte raro? es la ley de la vida que los adolescentes agan desastres de sus vidas nocturnas?
El otro dia el profesor de mierda de computacion que es una vieja chusma que le tiene ganas a todas sus alumnas que le cuentan de sus geniales vidas amorosas y no hace otra cosa que desubicarse con sus comentarios, me pregunto: cual es su grupo de amigos en el curso¿?, de mejores amigos?, si., no mejores amigos en el curso no tengo..., aaa! entonces yo le pregunto con quien se va a ir de viaje de egresados..., no me voy de viaje.
Me estan cargando? que? porque no le cuente como carajo pase la noche con tal pibe o que hice en el boliche o simplemente no le cuento nada, que carajo le importa a un profesor de mi vida intina, eso quiere decir que yo no tengo vida? la verdad nos e porque me estan haciendo quedar asi la mayoria de la gente que no me conoce... Es un porqueria esta sociedad de mierda que no mira mas alla de los estereotipos y lo que hacen todos y siguen a la manada y se cagan de risa y todo les importa un carajo de nada. Entonces que? ven a una persona diferente y lo unico ue pueden hacer es tratarla que si no existiera, como si fuera un bicho raro. Pero saben que? yo creo que hay algo mas que toda esa mierda que creen que los hace felices, aunque si los hace felices esta todo bien pero me encantaria que me dejen vivir en paz a mi que no me hace feliz todo eso y encuentro la felicidad en otras cosas. Porque el amor siempre lo relacionan con las parejas de hombres y mujeres? eso solo es el amor¿? eso para mi no representa ni un uno porciento de lo que es el amor. y asi con todo...
Saben que no se cansa de decirme la super popular de mi hna (una ams de la manada)¿? que no tengo vida que no tengo amigos que soy una vieja de cuarenta años, y cosas asi...y yo digo nuevamente, porque? tan malo es leer un libro en vez de chatear? tan malo es ir a guitarra en vez de a reggaeton? tan malo es ir a cenar y despues al cine en vez de ir a bailar ponerme en pedo y si puedo algo mas? tan malo es saber que quiero estudiar y averiguar desde ya donde hacerloe en vez de no saber ni si termino el colegio? es tan dificil entender las diferencias? porque yo no obligo a nadie a que sea como yo pero la gente con esa actitud de mierda me quiere obligar a ser como ellos, pero yo no los sigo.
Ya no se si es que soy mas madura, si soy diferente, si no encajo, si no soy adlescente, si estoy equibocada, si los demas estan equibocados, si me tengo que unir a ellos, si tengo que ser como soy, ya no se cual es la verdad.
lo unico que se es que yo sola me entiendo, mi mama tambien, y nose si realmente alguien mas me entiende.
A veces pienso que quiero terminar ya el colegio para empezar a estudiar y conocer gente nueva, mientras que los demas no quieren terminar y quieren ser amigos de sus amigos para toda la vida. Pero quien puede decir que es lo correcto? hay algo malo en mi forma de ser?
mi forma de divertirme es genial a mi manera, porque no tengo vida segun ellos entonces?
No les deseo a toda esa gente que lo que me hacen sentir les vuelva porque en fin no tiene la culpa, la culpa es de el modelo de vida que les hacen creer que es el correcto y lo siguen, y no digo que el mio sea el correcto, es distinto, porque en si, no hay un libro que te enseñe paso a paso a vivir. Me canse de escribir sobre esta mierda que no se que es asi que termino aca.